vendredi, décembre 30, 2005

Paleta de colores

Lupinos fucsia, lavanda, ocre y bermellón.

Blanco en las montañas, más ocre, verde en toda su gama, amarillos, naranja y azul, en el mar.

La tierra se levanta con el viento suave. Se levanta y forma remolinos en el medio de la calle. Camino hacia allá, camino y me veo envuelta en un remolino de tierra que pronto encuentra refugio en mi pelo.

Tengo la cara sucia, con olor a viento. Un no me olvides se prendió en mi sweater, y la velocidad aún lo deja estar... lila para siempre.

Una fiesta

Una risa desprolija
que se suelta y regocija.
Se detiene en mi espalda,
creo que ha de perder el alma.
Risa falsa, retrucada
falta envido, pido gancho,
¡Retorcete como un chancho!
Risa loca, alborotada
¡Esto es una payasada!
Risa fiel, risa de macho,
la finura se fue al tacho.
Risa osca, comercial,
vuelve la próxima navidad...

lundi, décembre 26, 2005

Descosiendo botones

El frío me descose los sesos.
Caminé toda la calle principal en busca de la liviandad capilar que hace falta hace tiempo.
¡Y vaya si la conseguí!
Unos cuantos kilitos menos y el frío descose más aún.

Y las cuadras son cortas, cincuenta pasos medianos bastan.
La gente de siempre, más gente que uno no pretende cruzar, o no espera...

Es de noche y el sol brilla. Y no es mentira.
Por estas latitudes, y a esta altura del año, el sol se pone a las 23hs para saludar nuevamente a las 3hs. Es increíble. Es hermoso.

Las montañas están un poquito nevadas, se siente desde la orilla de la bahía.
No voy a mojar mis pies en la orilla, no voy a tomar de esa copa rota. Pero hoy, con unos cuantos kilos menos, el frío me descose los sesos.

mercredi, décembre 21, 2005

Despedida


Ushuaia,
sos mi amor del fin del mundo
que me vuelve moribundo
con tu piel Tierra del Fuego.

Ushuaia,
quiero irme y me da miedo
quizá es porque te quiero
y no quiero abandonarte.

Ushuaia,
yo daré la vuelta al mundo
y a tu olor de mar profundo
volveré porque te quiero.


Ushuaia,
yo seré tu vagabundo
por tu cuerpo y por tu mundo
que es la Tierra de MI Fuego.


Fito Paez
.
.
.
Llega el día. Se aproxima. El tema es de Fito Paez, lo escribió en una de sus visitas, enamorado (para variar) a la ciudad más austral.
Una nota dice 6.30 am, vuelo 2820. Y escucho:
_: "Documento, por favor".
Y no hay despedida de nadie. Nadie me abraza en Aeroparque ni me desea buen viaje. No lo necesito. Me gusta.
Mañana, cuando me acueste a dormir voy a estar en casa, de verdad. La almohada me está esperando tal y como la dejé. Y voy a comer en familia y rodeada de montañas, ese canal precioso y el bosque infinito.
Así es Ushuaia. Yo soy un poco así también, y me encanta.
Mañana me voy. Pero voy a volver, lo aseguro.
.
.
Nota: los post tal vez se hagan un poco más espaciosos. Espero. Pero espero también, que tengan más calidad.

mardi, décembre 20, 2005

Cinco punto dos

Poné cara de perturbada, así.
Ahora cruzá los ojos enfocándolos hacia arriba,
como mirándote el espacio de piel entre las cejas.
Dejame que te ponga este sombrero legítimo de los '50,
y voy a delinearte los ojos como una adolescente neo punk.
Si, si. El vestido verde floreado
y los tacos metalizados.
Ah! y no olvides las polainas y la cadena enroscada al cuello.
Ahora sí, unos aros de caracol,
el cinto de la gran hebilla dorada a la cintura
y ya estás lista.

Hasta la próxima función.

lundi, décembre 19, 2005

Happiness

Dalí
Creo que la felicidad existe.
Pura, multicolor y con gusto a gelatina de frutilla.
Entre los dos y los cuatro años.

Antes no, por el estrés del parto.

Después tampoco, porque a las cinco, cuando dan Mazinger Z, los Halcones Galácticos o los ThunderCats, tenés "tarea" que hacer para el día siguiente.

jeudi, décembre 15, 2005

Cuarto intermedio nocturno

Si, es cierto. Hace noches que no puedo dormir. Camino por la casa como un fantasma, enroscada en las sábanas tibias en busca del tilo que cierre mis ojos sólo unas horas.

Si, es cierto. Dos saquitos de té por taza son el consuelo para un par de horas. Dos mediocres horas. Sin pesadillas ni sueños bellos. Dos horas de esas en las que sentimos haber dormido solo unos minutos.

Si, es cierto. No puedo enfocar mi mente hacia otra parte. Estoy atormentada por el paso del tiempo, que pasa tan rápido y a la vez tan lento; que me hace dudar de lo que quiero.
Si, es cierto. Este fue un año bastante inusual. Un año feliz. Un año horrible. De esos que hay que recordar y olvidar.
Se me ocurre tamizar con un colador de cocina los días más tristes; y guardarlos en un frasco hermético para no ser abierto de nuevo. ¿Y con los felices?. Dejarlos en mi retina, en mi olfato, en mis manos y en mi piel.

Si, es cierto. Últimamente mucha gente me teme. ¿O acaso todos se han vuelto tímidos?. Pero eso no es lo peor. Peor, es que no me importe. Y mucho peor, es que si me importase, no lo diría.

Si, es cierto. A pesar de todo no cuento los días. Me desesperan. Me angustian. Me alegran y me ponen tan ansiosa que tomaría el próximo avión y abandonaría este parto.

También es cierto que soy la elegida de la noche, la invitada especial. Pero estoy enferma y no puedo. Aunque parezca no quiero hacerme esperar.

Y es cierto, el año termina. Para casi todos. Paradójicamente, toda mi vida recibí el año antes de despedirlo. Y me encanta, pero me pone muy así... muy gris.

mercredi, décembre 14, 2005

Minas 0.9

¿Ves esos papeles?. Si, ahi, sobre la mesa. Al lado de los libros, las lapiceras y resaltadores, la goma, la calculadora y el portaminas 0.9.
Ay!, me vine a sentar acá con vos porque me fastidia, te juro. Me están volviendo loca esos numeritos, esos índices. Las cosas cierran o no cierran. La inflación me infló también el cerebro.
¿Sabés?, tengo ganas de comerme todo lo que está sobre la mesa. Si, comerme los libros, los apuntes, incluso las minas 0.9.
Ya sé, mañana se va todo al carajo. Pero, ¿Y hoy?. ¿Qué hago con REI y con RxT?
Decime,
¿¿¿QUÉ HAGO???

mardi, décembre 13, 2005

Había una vez, ellos.

La estrella ubicada en la parte inferior de la línea más larga de la Cruz del Sur. Ahí estaré.
Aquí estaré.

Noches de balcón, cigarrillo y café batido. Noches de miedo buscando la tranquilidad fuera de casa.
Días de sol caminando una avenida donde compraremos [en sueños] nuestras mejores prendas. Voy a detenerme a observar ese traje, y a imaginarte en él. Sé que vas a vestir ese traje que tanto te gustó.
Y voy a estar ahí, una vez más, para quitármela y quitártela.
Ahí vamos a estar, en el aire. Viajando desde el río, por el mar y hacia una bahía.
Juntos.

Una vez más criticarás la forma en que escribo la Y (mayúscula), argumentando su similitud con una T. Voy a fingir estar enojada, solo sabiendo que luego vas a besarme la frente.

Y cuando sonrías voy a perderme en ese hoyo que sólo se descubre cuando sonreís de verdad. Siempre fue fácil descubrir tus risas espontáneas.
Y tus mentiras.

No voy a peinarme, ni vestir mis mejores joyas. De cualquier modo vas a mirarme con ojos de compañero y vas a decirme lo bien que me veo. Y vamos a abrazarnos.
Vamos a convertirnos en una gran masa de piel. Rodaremos cuesta abajo sobre la gramilla escarchada.

Vas a colgar el teléfono con un "te amo" en la garganta. Y yo, a un océano de distancia, voy a entender tu silencio. Y tal vez esa noche abrace mi almohada creyéndote cerca. Y tal vez, tenga ganas de llorar.


Vas a embriagarte en un wisky y reirte mientras bailo. Y nada va a importar. Solo nosotros.

Voy a encontrarte sentado, esperando. Recortando alguna que otra imagen de revistas. Fingiendo estar ocupado. Concentrado. Esperándome.
Esperándonos.


Vamos a caminar librerías enteras. Eternas. Ocuparemos tardes completas leyendo los libros que aún no podemos comprar. Escuchando discos nuevos y viejos. Volveremos caminando de la mano, sonriendo. Sabiéndonos cerca.
Y cenaremos arroz. Una vez más.

Me hablarás de historia, del miedo y la forma más sencilla de evitar lastimarme extrañando. Vas a inventar historias y sabré que son fábulas. Y vamos a reír.

Dicen, "lo que no mata, nos hace más fuertes"; y tal vez de eso se trate. De ser fuertes. De ser mejores.
Y tal vez, solo tal vez, algún día la lluvia va a descubrirme abrazando tus más oscuros secretos y cuidando tus ojos; y vos, mi piel y mis caprichos.

Si una noche cualquiera nos sorprendió, difícil será que nos despeguemos mientras haya amor.


[Hace mucho frío y mucho tiempo atrás]

lundi, décembre 12, 2005

Apprendre à dessiner

Piernas calientes de caminata, y los pies arden con cada paso.
Un bucle cayó lentamente al suelo, y se ahogó en un charco de alcohol.
Sintonizó su biblioteca y admiró el texto entre sus manos.
Hoy sube, espera y contempla, baja, extiende y se sienta.
Hoy aprendió a dibujar con palabras lo que siente.

vendredi, décembre 09, 2005

Odio

Odio. Hoy estoy odiando. Nada específico, solo odio rebajado con agua salada.
Después de tantas idas y venidas con el desarraigo, cuando empieza a aferrarse a algo, a creer en algo, vuelve a caer. Vuelve a empezar.
Se pregunta “¿Para qué?, si al fin y al cabo tendré que volver a empezar”. Y es cierto, ¿Qué iba a decirle yo? ¿Qué?, si tengo tantas ganas de superarlo como ella. ¿Qué iba a decirle yo?, que me pregunto lo mismo que ella y no encuentro respuesta. ¿Qué?, si aún no entiendo para qué la dejó libre si aún la tiene presa, y lo sabe. Todos lo saben.
Odio. El desarraigo trae odio. Odio rebajado con agua salada. Con vino, con menta y ron.

Pictures of you + Bowie

Prometido:
The Cure está en el blog. Para no perder el hilo con el tema de las fotos que al parecer, le sientan bien al blog (según comentarios de los visitantes). "Pictures of you".
La imágen de hoy es de internet, de la tapa de un disco de David Bowie que hoy estuve escuchando en la disquería.
Un collage apresurado, para cumplir; porque el blog lo pide.



I’ve been looking so long at these pictures of
You that I almost believe that they're real I’ve
Been living so long with my pictures of you that
I almost believe that the pictures are all I can feel

Remembering you standing quiet in the rain as
I ran to your heart to be near and we kissed as
The sky fell in holding you close how I always
Held close in your fear remembering you
Running soft through the night you were bigger
And brighter than the snow and
Screamed at the make-believe screamed at the
Sky and you finally found all your courage to
Let it all go

Remembering you fallen into my arms crying
For the death of your heart you were stone
White so delicate lost in the cold you were
Always so lost in the dark remembering you
How you used to be slow drowned you were
Angels so much more than everything oh hold
For the last time then slip away quietly open
My eyes but I never see anything

If only I had thought of the right words I could
Have hold on to your heart if only I’d thought of
The right words I wouldn't be breaking apart all
My pictures of you

Looking So long at these pictures of you but I
Never hold on to your heart looking so long for
The words to be true but always just breaking
Apart my pictures of you

There was nothing in the world that I ever
Wanted more than to feel you deep in my heart
There was nothing in the world that I ever
Wanted more than to never feel the breaking
Apart all my pictures of you

mardi, décembre 06, 2005

A nadie









Gritos que me tocan de lejos.
Gritos de una película de amor y horror.
Gritos de pasión y dolor.
Gritos naciendo hoy, mañana y ayer.
Gritos de un balcón podrido y sucio.
Gritos subiendo una escalera.
Gritos desesperados buscando un botón que me lleve a la luna.
Grita Fabiana cuando el disco da vueltas.
Grita ella al saltar por la ventana.
Grita el niño al nacer.
Grita el ebrio al beber.
Grita el sol a la luna, despierta en un burdel.
Grita en la calle un ángel.
Grita el del coche, su madre.
Grita la sirena en la ruta.
Grita el horror, de miedo, los locos.

. En silencio los observo, en silencio y con un grito en el pecho. Bajo una cortina acosadora y grito por dentro.


Un orgasmo. Ella grita. Él grita.
Y eso, es un secreto.

lundi, décembre 05, 2005

DialoGando

G.
- Uy mirá, mi pelo parece un afro barato.

M. (con cara de peluquera)
- Mojátelo así baja.

G.
- Eso no me funciona. Mi pelo es antigravitacional.

M.
- Ojo, cuidado. También se te puede derretir el cerebro .

samedi, décembre 03, 2005

Sábado Porteño

El lugar: Capital, vista desde el balcón, a través de las cortinas.
La música: Invierno Porteño de Astor Piazzola.
El momento: tarde de sábado, sábado porteño.

La gente corre alucinada con sus paragüas. Un trueno feroz asecha la calle y tira al suelo a un transeúnte al momento que comienza el Invierno Porteño. Y yo, escucho:

TU_ RU, RU____ RU, RU RU RU RU TU_ RU, RU____ RU, RU RU RU RU RU TU_ RU RU, RU, RU RU RU RU TU_ RU, RU_______________________

El tipo se levanta, intenta acomodar su rebelde paragüas.

La lluvia está violenta hoy:
DA, BAN, DA, BAN, DA, BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BAN, DA BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BAN, DA, BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BAN, DA BA, DA, DAN, DA, BAN, DA, BAN, DA, BA, DA, DAN, DA, TU, TU, TU, TU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU, RU


Observo largo rato por la ventana y escucho detenidamente el revuelco de los dedos sobre las teclas. Y cierro los ojos, y me duermo de a poco.

DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DUM, DA BA, DA________ DA___(M), DA, DA, BA, DA, BA_(M), DA, BA, DA, DA, DA, DA_(M), DA, DA, BA, DA, BA_(M), DA, BA, DA, BA, DA, BA, DA_(M)....

jeudi, novembre 24, 2005

Manitos

Hay persianas que apretan los dedos de los niños que juegan a tirar objetos por la ventana.














Hay ojos que se cierran y no vuelven a abrirse.
Hay peces que mueren ahogados.
Hay inercia en el colectivo.
Hay manos.
Hay mañas.
Hay mañanas, arañas, castañas.
Hay semillas que vuelan con el viento.
Hay viento que viaja hasta el vientre y allí descansa,
Hay semillas, que viajan por la mañana, en colectivo, hasta un vientre.
Así es la concepción de los niños de manos apretadas por la persiana.

mardi, novembre 22, 2005

Se enamoró

Se enamoró de ella, y ella de él.
Le preguntó: "¿Porqué hacés esto?", y él no supo qué responder.
Y ella lloró, y sus lágrimas se perdieron en su verde vestido. Ese que antes, volaba con el viento rozándole las piernas; cuando él estaba a su lado.

lundi, novembre 21, 2005

Humo

¿Será esta mi despedida del tubo cilíndrico fumérico que aplaca las ansias tabacales de mi garganta exótica?

vendredi, novembre 18, 2005

Gotas

Es la primera, fue emperatriz.
Estaba en el cielo, y se alzó a la perdiz.

Vino en el viento y no pagó boleto.
Bajo despacito, tuvo un golpe violento.

Un corto viaje, bajo la luz.
Un fino traje, todo de tul.
Sangre, aceite y algo de pus.

Vino cayendo, volvió lloviendo.
Una noche clara que está volviendo.

lundi, novembre 14, 2005

En este bar...

Tiroteo en un cibercafé de propietarios orientales.
Almuerzo nocturno en un bar de medio pelo.
Ocho millones de paparruchadas y un café.
El equilibrio se perdió en el inodoro de un baño del Abasto.

En este bar...

* El uso excesivo de papel higiénico se cobrará adicionalmente a su café.

* Una escalera que sube, otra que baja: y otra que baja aún más para quien no ha entendido el concepto.

* En este sitio se acabó la Nicotina. Si la ven, favor de avisarle que estamos esperándola.

* Descuelgue un cuadro si quiere. Tómelo como un souvenir que la casa ofrece a sus clientes. A cambio, aceptamos alguna prenda interior usada.

* Vuelva pronto.

* Gracias por venir.

vendredi, novembre 11, 2005

Asuntos pendientes I

Sentado por más de dos horas... mirando fijo una pared, como si fuese una foto de mi paisaje favorito. Ahora que lo pienso, ¿Tengo un paisaje favorito?.

No lo creo.

Ochocientas setenta y tres cosas para hacer. Y yo, sentado frente a la pared blanca con algunos globos de humedad.

Ochocientas setenta y cuatro... tengo que llamar a un plomero para que solucione mis problemas de humedad.

Pasa un minuto atrás de otro... y van sumándose asuntos pendientes.
Tal vez la solución sea que me ponga a hacer algo y deje de pensar. Por lo menos de ese modo evitaría que continúe recordando cuestiones pendientes.De cualquier manera, creo que es una farsa.

Me voy con X, Y y Z.

mercredi, novembre 09, 2005

De la A a la Z

Aves
Bien
Concebidas
Disfrutan
Escuchar
Funciones
Gratuitas.

Hipnosis
Inconciente.

Jugoso
Kilogramo.

La
Muchedumbre
Nota
Ñoquis
Ocultándose.

Pájaros
Que
Ríen
Sobre
Tejados
Usados,
Viejos.

Walter,
Xilófono
Ya
Zapatea.

lundi, novembre 07, 2005

Olor a calle

. [Evitando "malos olores"]

Basura húmea sobre la vereda. Es ese olor a sardina ahumada en descomposición.
Se me revuelve el estómago de solo pensarlo.

Cosas feas que pasan en un entorno pequeño. No dentro del hogar, procuro mantener las cosas limpias, ordenadas y en su sitio; sino fuera del mismo. Afuera, más precisamente.
El olor a esa gente que no se baña hace varios meses; esa gente de pelo pegoteado y lleno de tierra; esa gente de piel roída por la otra gente que camina y no los mira.

Buenos Aires es un lugar extraño, muy. Hay gente que vista a los ojos de otros parecen un adoquín viejo; uno más en San Telmo. Hay gente que corre bien vestida, hay millones de maletines que los acompañan. Hay gente muerta en vida, hay vivos que deberían estar muertos. Buenos Aires es un mundo.

Aparte.

Suena un piano... vino Fito, es lindo escribir cuando él canta y toca su piano.

dimanche, novembre 06, 2005

Fiebre de sábado en cama por la noche

¿Qué sentido tiene un comentario vago y desprovisto de toda objetividad?
Me pregunto, ¿Hasta dónde se puede ir?, ¿Cuáles son los límites?.

La gente está loca.


Una chica bailaba en el centro de la pista con Cocó. Una noche de luces, cigarrillos y vibraciones musicales. Una locura.
Lo sé, no suena tan descabellado si lo digo al pasar. Fue solo un detalle, pero... también fue el centro.

Adentro, hacía frío. Afuera un tibio trozo de carne esperaba. Tibio, calentando una cama.
Sábanas limpias tendrá, con olor a otoño; ese olor que tienen las hojas cuando caen. Rico olor. Linda espera.

El sonido de un aparato le atravesó la cabeza de lado a lado. Él sonreía.
Me disgustan sus zapatos. Digo, eso sí es un detalle. Porque claro, de todas maneras iba a sacárselos antes de entrar en la cama.

"Ya sé"- dijo- "Cuando me acueste no dormiré". El sueño se le esfuma con el humo del último cigarrillo antes de dormir. Antes de morir.
Ahora que lo menciono, quiero morir durmiendo y no darme cuenta de lo que sucede. La muerte es un tema raro, de esos que trato de obviar para procurar un buen descanso; pero tan inevitable es... TAN, inevitable.

samedi, novembre 05, 2005

Torta de vegetales, no tarta

Cosas que se parten. No se quiebran, se parten. Digo, lo aclaro porque quiero que eso esté presente, se parten.
No son frágiles... ni débiles. Son.

El recuerdo no es real. Se parte.

A parte, ja. Se ríe. A parte, corta el pan, no lo parte.
En cambio, trocó harina.
Puso huevos.
Partió.

Antes

¿Dónde estamos cuando aún no nacimos?, digo. Imagino un depósito de gente que aún no existe.
No, sin números de por medio, sin documento ni identificación alguna. Sin nada. Pelados. En piel. Desnudos.
Libertad dentro de los parámetros permitidos por el depósito. Libertad luego concebida como algo cuasi-cósmico, al nacer.
Recuerdo la canción que pasaban en el hospital el día que nací. Si, ya lo he dicho; lo repito, lo recuerdo. El instante en que perdí mi libertad, el instante en que la conseguí.

mercredi, novembre 02, 2005

Más mierda.

"Comé toda la carne"... no quiero que la muerte del pobre animal haya sido en vano.
"Soy una madre adolecente sin hijos".
"También soy una maldita adolecente, una perra".
¡Qué asco!

samedi, octobre 29, 2005

Mierda

Enero:
Un beso salado de papas fritas.
La lengua descubre carne fresca, nueva.
Él orinó desde la ventana.
Vi caer la tarde, vi la primer estrella asomarse.

Febrero:
Piel desnuda.
Dedos que la recorren.

Marzo:
El azúcar se quemó y se volvió caramelo.
Empalaga. Basta.

Abril:
Besos de azúcar no más.
Tengo acidez.

Mayo:
Recuerdo la canción que pasaban en el hospital el día que nací.
Subo, bajo y doy vueltas... me caigo, me quemo.
Un beso de sal sanador llegó.

Junio:
Tengo acidez.

Julio:
Tiré una pluma en la bañera.
Tendré un baño de inmersión... con SAL.

Agosto:
No todo lo salado sala.

Septiembre:
La luz me encandila, el polen me da alergia.
"Pasame una carilina".

Octubre:
Los muertos se levantan de sus tumbas para ir a festejar Haloween.
Una tela blanca, un vestido de gasa tal vez. Lo mejor para la ocasión.

Noviembre:
Todos corremos desnudos por Plaza Francia. Anuncian que hay una ola de neoliberalismo. Neoliberalismo indiscriminado.

Diciembre:
RCP a una nube. El sol llora. La gente... ¡Oh Dios, la gente!
Me voy, olvidé abrirles la puerta para salir.

Enero:
La farolera tropezó. No hay luz.

vendredi, octobre 28, 2005

Si y No

SI
Que me toquen el pelo
Dormir
Caminar bajo el sol
Escribir
Cocinar
Comer helado
Abrazos
Piernas
El delirio místico bien concebido
El dulce de leche
Frutillas maseradas con crema chantillí
Leer
Beber con moderación
La comedia
Tita Merello
Olmedo
Cantar
Hablar
El silencio
La música
La nieve
Los cereales
Las empanadas
Sonrisas
Cosas lindas
Recibir cartas
Estar despeinada
Comer chicles
Bailar hasta que salga el sol
El pelo largo
Correr desnuda
Usar medias
Ushuaia
París
La radio
"Le petit prince", de Antoine De Saint-Exupery


NO
El delirio místico mal concebido
Los gritos
El timbre temprano
Hablar por teléfono cuando no tengo ganas
Tener hambre
Correr
Ir al dentista
Fumar (voy a dejar de)
No poder escribir
El mondongo y las bananas
Ir al supermercado
Pagar las cuentas
El fanatismo
Esas cosas que odio
No beber con moderación
Dormir tanto
Estar tanto despierta
Los productos light/diet
Las agujas
La sangre
Peinarme
Ir a la peluquería
La heladera vacía
Los productos congelados
El calor
Viajar en subte
Piojos
Usar perfume
Maquillarme
La histeria

dimanche, octobre 23, 2005

Ojos de mar que saludan desde el cuarto de la luna. Desde el cuarto de la luna, donde el sol no llega. Donde el sol no llega, siempre es de noche. Siempre es de noche en la sombra de tu cuarto oscuro. En la sombra de tu cuarto oscuro me perdí. Me perdí lejos, y tanteando en la oscuridad encontré un cuarto, una luna, miel y mar.

mercredi, octobre 19, 2005

Sous une peau de quelqu'un semaine

Lunes:
La mano izquierda sobre el quiebre de su cintura.
Martes:
El codo del amante en su axila.
Miércoles:
Chicle pegado en su pelo revuelto.
Jueves:
Baba seca en un hombro.
Viernes:
Un hombre salta del décimo noveno piso.
Sábado:
Puré de sangre lunar.
Domingo:
Mocos de llanto en un pañuelo viejo.

dimanche, octobre 16, 2005

Más allá

El cielo se abre y entre las grietas un cable negro baja. Un cable grueso, negro. Se acerca a mi cabeza y descarga una energía ambivalente, dispersa de todo mal… y de todo acto de bondad.

Entro en un estado de desconcierto total, de desilusión e ilusión, de paciencia y paz, de desenfreno y calma.

Revuelvo mis bolsillos y no encuentro más que un enchufe que conecta mis pulmones a mi corazón.

El shock es fuerte, no creo tolerarlo, desconecto mis pulmones. Tal vez dejando de respirar el dolor cese.

Una y otra vez, una y otra más. Las descargas del cable negro son cada vez más fuertes. Siento maldad pura proveniente de ese cable, siento que desde el cielo una fuerza desconcertante me impide ver, me impide ser y dejarme ir.

Intento desconectando el enchufe del corazón. Supongo que es gracias a él que sigo viva. Mi cuerpo sigue luchando por vivir, aunque mis pulmones estén muriendo.

Miro fijo al cielo, a la grieta desde donde nace ese maldito cable; miro como no ha de mirarse fijo al sol, como no se debe observar a dos extraños haciendo el amor. Mis párpados se besan apasionadamente, saben que nunca serán separados, saben que nacieron juntos, para morir juntos. Y es el momento, y se besan como en el fin de una película. Y todo acaba.

La vida se me escapó de los bolsillos y sin ánimos busqué en la sombra del propio mal. Desconecté mi alma y mi cuerpo, y me encontré más allá. Mañana, más acá.

lundi, octobre 10, 2005

CAFÉ AMARGO - s'il vous plaît

Apaga un cigarrillo en el café,
y siente algunas gotas de miel
que recorren su boca
y que la vuelven loca.

Cierra sus ojos despierta
la lluvia toca su puerta.
En su ventana la orilla
espía de su alma dormida.

Y sueña despierta,
la lluvia en la puerta.
La miel en su boca,
el café la vuelve loca.

Un chasquido en la cama,
otro entró por su ventana.
Apretó bien las manos
y la sangre corrió como arena en granos


. de café.

jeudi, octobre 06, 2005

CALIENTE

Descubrí el tesoro.

Tan lejos del mar y en verdad, tan lejos.
Agraciadamente lejos
Para no ahogarse.

Tan lejos del sol y a la vez tan cerca.
Lamentablemente tan cerca
Para quemarse.

Tan dentro del cuerpo.
Tanta sangre caliente
Para quemarse.

Nadando entre olas de sol.
Abrigándose en el mar.
Respirando sangre.

No hay aire, hay sangre.
No hay sol, hay sal.
No hay mar, hay vapor.

Se convirtió en una gota
De sangre
Caliente.

Y le echó sal,
Y no se quejó.
Y no le dolió.

Sangra fuerte,
Caliente.

Va el torrente hacia el mar.
Lluvia dorada, eso tendrá,
Lluvia de sol, sin noches de mar.

Mar de sangre.
Sal, sangre, sol.
Caliente ardor.

Descubrí el tesoro, en el fondo.

jeudi, septembre 29, 2005

Desesperada de algodón

¿Dónde están mis hijos?

Estaba inspirada pero la idea se le voló con un sacudón de toalla de algodón en la cabeza, ese que tratando de secarle el pelo le arruinó la existencia. Era su mejor idea, la que iba a salvarle la vida; vendería millones y sin dudar, sería reconocida por el mundo entero. Tenía una idea, y sin embargo, no tenía más nada.
Decidió volver a la ducha, hacer los mismos movimientos que recordaba haber hecho. Pensaba que si repetía todo al pie del recuerdo, hasta sus pensamientos, lograría recuperar su valioso tesoro; el que se evaporó con las gotas de agua que la toalla había secado.
Entró a la ducha con la ropa interior puesta, tal y como lo había hecho hacía media hora; abrió el agua y la dejo salir caliente al principio, para luego regularla a tibia. Enjuagó su pelo, se puso el shampoo, silbó bajo un tema de Páez y al llegar al estribillo... si, fue en ese momento en que se le había ocurrido la idea, fue en ese momento en que la musa decidió posarse en su mente y tomar la voz de su inconciente para decirle al oído algo que le daría pie a pensar la idea más brillante de su vida.
Pero no.

No hubo caso; intentó nuevamente desde el principio, entró a la ducha, el agua caliente, luego fría, el shampoo, la canción, y nada. Parecía la burla misma de esos ángeles misteriosos que nos regalan un poco de su alma para que nos inspiremos.

Ella quiso ser brillante, estaba segura de que si recordaba lo de esa noche en la ducha, sería una muchacha muy afortunada.

Al día siguiente se levantó de la cama y justo cuando estaba a dos centímetros de apoyar un pie en el suelo del baño, recordó que había olvidado desenchufar la radio antes de entrar a bañarse. Y es que estaba tan despreocupada escuchando a Páez, que olvidó el disco en el equipo y creyó haber estado silbando sola.
Toda su fastidio, a causa de la inspiración perdida, había sido solo producto del shock eléctrico que sufrió justo antes de empezar a silbar el estribillo.

Su madre la encontró tirada en la ducha tres días después. El agua ya se había evaporado y el disco de Páez no dejaba de girar. Los peritos médicos dijeron que había muerto de un paro cardíaco.

dimanche, septembre 25, 2005

La última temporada

La lluvia mojó mis pies.
Mis lágrimas tu balcón.
El cielo se fue nublando
y de momento todo aclaró.

Los ojos de un buen señor
me enseñaron a ver la luz
busqué detrás de tu oreja
y no encontré más que pus.
VERDE, VERDE, VERDE.

Como el pasto, como un árbol,
como el moho podrido en tu baño.
Como el corazón del difunto...
...y sus gusanos.

La última temporada se llevó el brillo del sol.
A cambio, me trajo flores en ramo.
A cambio, le di mi alma.
A cambio, me arrancó un mechón.

En cambio,
por las noches se aferró buscando el "stop", que le traiga por un rato la realidad anterior.

Una temporada más, una que ya pasó. Tres cuartos y bucanera, un wisky... o tal vez ron.

Tal vez mañana te cuente, del cuento que olvidé hoy.
Tal vez mañana me encuentre, sentada en un escalón.
No me preocupa si es arriba o abajo, no me preocupa mirar al sol.
La última temporada, a cambio, me traerá anis y vainilla; romero y albahaca; confite y turrón.

lundi, septembre 05, 2005

Báñate, por el amor de...SHAKESPEARE!

Romances de antaño que viajan desde las letras plasmadas hasta tu más recóndito rincón cerebral. Allí, donde el inconciente trabaja como un minero, allí se esconden los amores y desamores, el desencuentro y la felicidad del viento cuando roza tus mejillas.
Leí sobre un amor, sobre una muerte y la triste imagen capturada en la retina del herido.
¿Puede alguien morir de amor?, ¿Existe la muerte por tristeza?... ¿O será simplemente este meloso texto que no me deja en paz?.
Quitaos vuestros sucios mensajes subliminales del inconciente... y bañaos... ¡Por el amor de Shakespeare!

mercredi, août 17, 2005

Dancing downtown...

Luna, luna, grande y chiquitita... media luna.

Feel good, feel sad, lonley or crashed. no da lugar para el despecho, la falta de concentración que habita mi pequeño universo. La luna hoy se sentó a mi lado, conversamos. Después del quinto café me prometió no estar en mí, no invadirme... ni morir.
Le pedí analogías y sonriente dijo "Si"; le pedí que me abrazara y en un crater me metí; la soñé (tal vez despierta) y con risas asentí: Luna lunera hermosa y Egea; el agua te falta y no así la calma. Despacio cerró mis ojos y para siempre dormí. Je t'aime... moi non plus canté bajo la lluvia y sin mojarme entendí que quien quiere, lo tiene; quien busca, lo encuentra; y quien ciego de sol se busca reflejado, termina mojado en su propio llanto.
Espero sentada, ella me acompaña. mi sombra, mi espada, mi escudo de lana. Espera conmigo, mi luna viajera [de noches en vela], mi luna danzante... ALEGRAME, Dante!

mardi, août 09, 2005

Aquella noche de invierno, fría, muy fría. Con ganas de que me den calor, que me hagan sentir calor. Ese calor que hacia mucho tiempo que no sentía. Esa sensación de plenitud, de goce, de satisfacción. Cuanto la anhelaba, la quería, la buscaba. Y finalmente llego, de la manera más extraña y menos pensada. Fue raro, lindo, divertido, impulsivo. Me gusto, lo disfrute. Todo fluyo. Nadie pensó, no hay que pensar. Solo hay que hacer. Es raro que esas palabras salgan de una persona tan racional. Soy de ese tipo de personas que piensa en las consecuencias que puede aparejar cada puta acción que una realiza. Pero entendí. No en esa noche, desde hace un tiempo que vaga por mi cabeza. No hay que dejarlo de lado, pero tampoco es necesario tenerlo tan presente. Hay que disfrutar, hay que vivir, hay que querer y también, lamentablemente, hay que sufrir. Es parte de nosotros.
[By Mercedes] Merci!

lundi, août 08, 2005

Frío




La piel se me estira. El cuerpo helado, los pies escarchados y la mitad de mi cerebro congelados no es lo peor. Ni el calor excesivo es peor. Ni la lluvia de piedras, ni que el cielo se venga abajo.
El frío que te pega los dedos a todo lo que tocás, el frío que te hace doler la sangre, el frío polar, el frío invernal, el frío no es peor.
Peor es recuperar el calor y sentir que los huesos van a quebrarse. Peor es saber que nunca más vamos a conseguir nuevamente la temperatura de ayer. Peor es peor. No es mañana.

samedi, août 06, 2005

Conmigo



Un tampón a punto de dinamitarse y un discurso facho promoviendo una reelección. Sin comentarios, sin coincidencias. Tal vez antítesis o simplemente la paradójica imágen de un Buenos Aires que me recibe con fiaca de mañana pero mucho bochinche para acompañarme. No quiero terminar este texto lléndome por las ramas. El subte pasa, el sesenta vino, subí y me voy. Vámonos.
Ushuaia conmigo.

mardi, juillet 12, 2005

Hoy sí puedo escribir




Hoy tengo sobre mi escritorio [a mi izquierda] un vaso rojo de poder, pasión y sangre, lleno de un verde radiactivo, un verde menta licor.
Hoy tengo sobre mi escritorio [a mi derecha] un azul pocillo de vidrio, ese azul que en una hora más rebalsará de cenizas, de palabras escritas que han nacido siamesas; después de un parto mental que no duele, no sangra, sólo quema, y hace que el escribiente sonría.
Hoy tengo en mis oídos el “ruido” que amo, el sonido de la música que gusto escuchar cuando estoy sola, y el silencio. Sentado un metro detrás de mí.
Hoy tengo un patchouli intenso en los pulmones, un incienso y un jazmín. Olor a vela derretida, olor a penumbras.
En mis dedos, estas suaves teclas de letras sucias, roídas por las huellas de su ama, que las ama. Con el alma.

Sentidos sintiendo, corazón latiendo, teclas tecleando. Palabras que salen, viajan con la vista y se plasman en la pantalla como si las manos fueran el cerebro en mi cuerpo. No pienso, dejo fluir, dejo ser, dejo serme. Y soy, así soy y estoy. Sentada frente a mi aliada, mi princesa partera que retiene mis hijos, mis hijas, mis siameses.

Éxtasis, todo el tiempo vivo el éxtasis. NO. Nadie está hablándote de drogas, de lo que te hablo (hoy), es del fluir de las palabras, te hablo de cuando escribo, de cuando el sonido ambiente, el adrede y el natural se unen; te hablo de cuando cruzo mis largas piernas (me tomé el trabajo de medirlas y orgullosa caminar mis noventa centímetros de piel y hueso, de mujer) frente a mi confesor; te hablo de cuando me hablo y no paro, y mis manos se mueven sobre las teclas sin pedir permiso al “jefe”.

Y te confieso, al final de cada parto, cuando ya miles de hijos salieron de mi mente, sonrío. Sonrío como una madre orgullosa de sus hijos, como una madre primeriza, como una jovencita inocente y desgraciada, como una zorra y como una bruja vil, malvada bruja.

Me detengo un segundo, tengo manos obedientes y bien disciplinadas. Canto alto el estribillo, ahí viene… sonrío porque escucho mi selección de la noche, sonrío porque sé que esto me hace bien. Sonrío, y estoy feliz.

Ahora, el primer cigarrillo. Lo prendo, lo dejo reposando en el azul vidrio. Rebobino la filmación del parto, la miro. Escucho y canto. Más alto. Más sonriente. Beso mi cigarro una vez más, lo dejo descansar un momento. Me distraigo mirando el humo.

A veces pienso que el humo es una gran galaxia, llena de seres pequeñísimos. Una galaxia en la que cien años luz pasan en un segundo terrestre. Y desaparece, y se extingue. Hasta el próximo cigarrillo. Cierro los ojos.

Junto mis piernas sobre la silla y mientras fumo, con los ojos cerrados, imagino cada escena de la canción que escucho. Estoy dispersa, tranquila y sonriente.

Recuerdo las noches en casa, años atrás (no muchos). Noches enteras pariendo palabras siamesas, teniendo hijos e hijas, escuchando mi ruido amado, oliendo a vela derretida, besando galaxias y cantando a gritos. Y bendigo la noche en que comencé a escribir.

lundi, juillet 11, 2005

Toque de queda

Con los cinco sentidos al filo, con el alma en el abismo, con las manos enredadas, con la luna a tus espaldas.


Una camisa holgada me hizo desplegar mis brazos hacia el abismo. Sensación despechada de idolatrada serenidad. Y liviandad. Tobillos flojos, el pelo revuelto, la piel sedosa, los dedos separados. Separada yo también, separada del suelo, sin cable a tierra, sin roce cansado de pies y piedras. Sin dolor, liviana y sonriente.

La humedad de un cuerpo de mujer me hizo perder la calma. Perderme con una camisa holgada pareció una buena idea, sentirme parte del aire, sentirme parte de todo y a la vez no sentir nada, eso es lo que elegí.

Buscaba siempre la vibra, lo que es inerte al olfato, lo que es insensible al tacto. Me reía tanto, me reía mucho. Soñé con la cara de un hombre que lloraba por mí. Soñé que lo rechazaba, esperando siempre un espécimen que jamás va a estar aquí. Desperté sonriendo y, sin embargo, volví a acostarme para seguir soñando.
No logro dar con tu voz, no logro encontrarme a mí misma en tus sueños. Y no logro unirme al suelo, tocar la tierra. Y soy feliz, de repente me doy cuenta que encontré lo que busqué por tanto tiempo. Solo quería ser feliz, ponerme mi camisa holgada y volar sobre el bosque, volar alrededor de mis sueños.

lundi, juillet 04, 2005

# # GRIPE # #

Gripe que te mata, gripe que te encama, gripe que te atrapa, no te suelta y te aplaca

Cama, jarabe, pastillas y un termómetro que marca temperaturas que dan dolor de cabeza.
Tos, gripe y cama.
Reposo... escribe dama, escribe y empuja tu alma al alba.

jeudi, juin 23, 2005

Nexo conector

Sos mi amor del fin del mundo, que me vuelve moribundo con tu piel Tierra del Fuego.



Cuando el cielo busca un gris tornasolado, y tus ojos brillan porque ven mis manos descalzas caminando por tu cuerpo; es en ese mismo instante cuando todo gira igual.
De un igual contra distinto nace una brutalidad, tan humana como el alma, como un puñado de sal. Del tamaño de un botón es el cariño que me falta, del color del arco iris el ardor que hay en mi cara.
Busco blanco, azul, un verde. Tengo rojo, corazón. Las palomas sobrevuelan y en el viento buscan sol. ¡Qué idiotez!, sabés muy bien de mi desagrado, sabés que no me caen bien. Si quisiera cantaría, pero no me siento bien.
Revisando mis bolsillos, di con una monedita. Fui al parque, compré maíz, y sentada, tarde entera, comprendí de la raíz que bajo la vereda quiere salir a la luz.
Hace poco y hace tanto, ¿Qué tiene Buenos Aires de mí? ¿Qué es el pueblo sin los pasos de una pequeña codorniz?.
Hay gaviotas, vuelan alto, busco atenta una lombriz. La fritura de mis manos no cree querer estar más allí. Y los sesos disimulan la picazón del frío, del agua, del viento. Y los árboles bailan, de reojo yo los vi.
Fui un momento. A solas con el mar salado, frío, asesino y hermoso. Condenado del sur, condenado de belleza. Frutos de primavera que se acercarán tan pronto que no te darás cuenta.
Y si el cielo, el que nos une, otra vez se pone gris, ya no me preocupo. Sé que va a hacer frío, sé que mis guantes van a estar escarchados en breve. Sé del bosque, sé del viento, de la nieve, las palomas, del blanco puro del suelo. Y las nubes, de un cielo que en algún lugar está uniéndome nuevamente a la raíz de ese árbol maltrecho que no conoce la danza del viento.

mercredi, juin 22, 2005

Hoy no

No te quiero buscar, porque no te quiero encontrar. Y si no te encuentro no me voy a poner mal [porque no voy a estar buscándote].
No voy a evitarte, sólo voy a esquivarte. No quiero lastimarte, ni tampoco lastimarme.
Tengo la piel cruda, caliente.
No quiero que vuelvas a ponerte esa corbata. Ya no me impresiona más tu estilo de hombre elegante. No me interesa que difames por ahí las cosas que te digo. No me interesa que las medias no te combinen con la corbata. Tu corbata es horrible, sabelo. Tu corbata es corbata de amargura, de perdición, de vicio y comezón.
Y aunque hoy me quieras contar los cuentos más perversos de la historia, no quiero escucharte. No puedo detenerme a pensar en tus patrañas, en tus mentiras, en tus metáforas absurdas con olor a bacalao. No tengo ya interés en remontarme a realidades inexistentes a bordo de tu barco de sueños no alcanzados. Se me acaba el tiempo, y la paciencia.

mardi, juin 07, 2005

No te invito

La tetera es de porcelana, pero no se ve... yo no sé por qué.



Con vos al fin del mundo. Y me pregunto, ¿Si del fin del mundo vengo, tengo que llevarte a mi casa?. Madre dijo una vez que no debo hablar con extraños; aunque debo admitir que lo he hecho en más de una oportunidad.
¿Seré castigada por alguien?... No lo creo.

¿Estamos invitados a tomar el té?

vendredi, mai 20, 2005

Hoy si

Hoy si, mon amour...

Hago de cuenta que no te escucho, hoy no. Hoy vos con tus soledades y yo con las mías. No me preguntes, no me atosigues con tus palabras de sable dorado. Hoy no quiero que mi sangre despreciada por tu sable dorado se desperdicie en la sucia vereda que caminamos.
Basta, hoy dije basta. Basta hasta un día no estipulado. Hoy decido yo, hasta que me canse, hoy te voy a decir lo que tenés que hacer, te voy a indicar el camino, lo que quiero, lo que busco. Dije basta, estoy calma, no quiero precipitarme.
Tomé un té de tilo antes de hablar con vos, te lo dije, lo nuestro SE ACABÓ. Si no te gusta oírlo, nadie va a obligarte. Hoy vos con tu soledad, y yo con la mía. Hoy no hablás, solo vas a escuchar mis palabras podridas.

jeudi, mai 19, 2005

A palabras calmas, oídos arrepentidos

Ella suplicaba, él no se burlaba… y tampoco era gentil.
A palabras calmas, oidos arrepentidos.
¿Y qué hay?, ¿Qué hay si mañana te das cuenta que no soy la persona indicada para vos?. No hay nada, no queda nada. Vas a darte cuenta del tiempo que perdiste, y no tengo yo la culpa, no sé si es que hay culpables. Hay sombras, sombras de personas que caminan por veredas infestadas con residuos fecales. Hay imágenes y papelitos escritos. Tengo un envoltorio de caramelo en el bolsillo de mi saco. Aún no entra en mi cabeza cómo es que llegó aquí.
Si tenés en mente volver, te ruego que me avises, no quiero estar presente para ver otra vez tu cara apestada de palabras descorteses. No quiero estar aquí para el momento en que estalle tu podrido cuerpo; cuando los gusanos se empalaguen con tu sangre y te dejen. También voy a dejarte yo algún día. Cuando me empalagues con tu horrible caramelo de dulce de leche. De esos que no me gustan y nunca me gustarán.
Ya lo sé, no me vas a decir cuando te canses, sólo vas a procurar alejarme de vos haciéndome sentir que todo es culpa mía. Ya lo sé, vas a hacer que tu desamor parezca mi desencanto. Y no me voy a dar cuenta, lo sé. Y voy a irme lejos, donde nadie me vea. Voy a romper mi cabeza contra esa pared una y otra vez y voy a pensar porqué porqué porqué.
Tengo bien presente que mientras tanto, vas a seguir fundiéndote y durmiéndote en mi regazo, buscando lo que no encontraste en otras almas. Sabiendo bien por dentro que algún día me vas a dejar.

Uno menos

Y ahí está, la hija de mil putas. La echaron de su casa y vino a buscar asilo político a la mía, bah! Directamente se instaló en la mía.
Ahí está la hija de puta, cogiéndose como un animal a mi hermana, a mi primo. Tiene un miembro tan grande que se podría coger a tu familia entera también. Tiene una cavidad tan grande y oscura, que medio país podría perderse en ella. ¿No te dije?, si es una hija de puta.
Son todas iguales. Parece que las fabricaron en serie, nunca falla. Te juro que no conozco una que discrepe de la otra. Es más, estoy tan convencido de que son todas iguales que podría apostártelo.
Un gusano que se retuerce en tu cama, que te seduce, te usa y te arrastra a la cornisa. Ahí, justo ahí donde morirte o seguir vivo te da realmente lo mismo. Si, ahí te dije, donde ella decide.
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Uno menos

Panchikiosco

Nadie nace sabiendo sobre qué va a terminar parado un segundo antes de morir.

¿Nací en una generación de gente idiota o es que soy demasiado idiota para lo que se viene?
Vivimos en un mundo gris, en una nube negra de mierdas, de cosas que pasan en la oscura verdad oculta. Y nadie entiende de nada. Nadie quiere saber nada. A simple vista estamos bien… ¿O es que sólo estamos conformes?.
Creo que esa es la palabra indicada. El conformismo no sólo nos asecha, sino que ya nos ha invadido con sus estrepitosos gritos de desesperación.
La cabeza del tigre rodó cuesta abajo desde mi cama. Un sueño maldito que no te va a dejar en paz, del que no te librás. Y sostené con fuerza tu espada, tu espada de sueños frustrados. Y luchá con ella.

Desde el futuro

Una lona oscura. Bolitas de fibra sintética que simulan ser algodón pasando de vez en cuando. Me suena familiar, de lo familiar que trae un sabor añejo en la boca.
Una vaga imagen se posa en mi retina. Me asusta. Una especie de shock eléctrico de 40 kilowats de potencia recorre mi espalda. Tengo miedo. Miedo de verdad. Saberme inmortal me hizo olvidar lo que es el miedo. Pero esto sobre mi cabeza me asusta.

¿Cuánto de verdad hay en esos decires que afirman que en un futuro próximo no vamos a reconocer siquiera el cielo? ¿Y es que la gente ya está olvidando las cosas buenas que nos trajo este planeta?¿Qué será, qué será?... Será lo que será.

Bola de estruendo

Bola de estruendo.
Las cosas se están saliendo de control. La esfera cósmica que nos rodea gira y gira sin parar. Somos masa, masa a punto de ebullir.
Hoy no, no te podés escabullir. Ni hoy ni mañana. Ni ahora. Somos masa a punto de estallar, en cualquier momento. En cualquier lugar.
La esfera cósmica paró un momento, detrás del monte para hacer pis. Para que nadie la vea se escondió detrás de un árbol. ¿Y a quién le importa?
Bueno, pensándolo bien, quisiera hoy saber por dónde es que lo hace.

De lo que hay en mi placard

Y tenés una vida. Una vida tan patética, tan ordinaria, tan irreproducible que me dan ganas de vomitar. Tenés una vida de mierda, miserable, pedigüeña. Una vida que trae deseos de llorar, una vida de porquería, una cagada legítima, de esas que deberían ser condenadas ante un juez.
Pero sin embargo, vos andás por ahí con tu vida de mierda, con tu vida asquerosa. Y andás, andás con esa cara de felicidad que me hace antojar escupirte. Andás con ese paso apresurado, como si algo te tuviese ocupado. Y es así como andás con esa vida de mierda, que es tan de mierda que aburre, que no te ocupa en nada, que no te hace feliz… ni infeliz, una vida que no hace NADA. Y no estás ocupado, porque tu vida es una porquería, y es tan porquería que tenés que disimular lo que no sos, lo que no hacés, lo que no sabés. ¡Al carajo!... Si vos no sabés nada de nada.
Una legítima inmundicia tu vida, tan inmunda y putrefacta que preferiría comer mi propia caca antes que acercarme. A tu cuerpo, a tu alma. ¿Tenés aura? Porque si tenés aura, seguro que es marrón y larga humito verde; y seguro que hay moscas que dan vueltas a su alrededor. Pero seguro que no, bah! No, no tenés aura. ¡Qué vas a tener aura vos!, sería un desperdicio.
…………………………………………………………………………………………….
Y así entendí que es basto mirar para adentro, revolver nuestras entrañas, hurgar nuestros intestinos para dar con ella… la maldita verdad; la que tarde o temprano aparece, la hija de puta que no sabe esconderse. La mal concebida verdad, la lastimosa verdad con la que cada uno de nosotros despertamos cada día, la que llevamos adentro como un feto.
Ahí estaba mi verdad, ahí estaba, jodiéndome la vida, haciéndola de mierda, miserable, patética, ordinaria, irreproducible, vomitiva, pedigüeña.
“Doble Nelson” – me dijo mi conciencia. “¡Claro!, como si la lucha entre uno y su verdad fuese tan fácil con una partida de Mortal Kombat” - pensé.
Y al final, de algo sirvieron horas frente al televisor consumiendo videojuegos. Parece que mi verdad era un poco inculta, y no entendía de trucos. Le hice la Doble Nelson y la guardé en el placard.

lundi, mai 16, 2005

Tal vez puedo mentirte

Tal vez puedo mentirte...tal vez no

Tengo un gusto extraño en la boca, sabe a cigarro, sabe a nostalgia, sabe a algo, seguramente.
Malos augurios, no sé de qué se trata. En ocasiones siento que las cosas van a tornarse de color negro en cualquier momento. Por lo general así sucede. [Por lo general, lo cual no quiere decir que siempre suceda, ok?]
Ok, entiendo, comprendo, escuché con atención tus palabras, basta. No repitas, no insultes, no me levantes la voz, no me grites.
No me grites o te grito. Si me gritás, te vas.
Te fuiste.
Corrí atrás tuyo como una gacela. Pensé que el aire de mis pulmones iba a salirse por mis poros, pensé que me moría.
Tal vez, tal vez he muerto y no me di cuenta, y no te diste cuenta. Tal vez estamos muertos y no queremos aceptarlo. ¡Qué tema ese!, ¿No?. Morir, o no morir, esa es la cuestión. ¿Porqué Shakespeare no habló de ese dilema directamente y dio tantas vueltas jugando con el amor y la muerte, los imposibles?
Conocí un chico que hace decálogos, tiene su rincón también [www.eldecalogodiario.blogspot.com].
Tiene un corazón también, y dos piernas, dos brazos, unos labios de rodocrosita, una piel de marfil y pies de caminante. También tiene sueños, y nostalgias. Tiene gusto a cigarrillo en la boca, tiene olor a paz y voz de miel.
En cambio yo.
Tengo miedo de morir, tengo miedo de vivir. Más miedo a los muertos que a los vivos y más mañanas frías con café con leche, que tardes de mate cocido. Tengo dos manos, diez dedos, uñas roidas por la tímida impresión que me causa la vida. Tengo un corazón, y mi rincón de cosas viejas. Tengo un baúl que compré en San Telmo, lleno de juegos que nunca más voy a jugar. Tengo un hermano, un sol, y dos padres, una luna.
Tengo lluvia y tengo nieve, tengo frío. Tengo una frazada de lana negra y roja que me encanta. Tengo una almohada que me cuenta cuentos para que duerma bien.
Y sin embargo a veces, creo no tener nada.

mercredi, mai 04, 2005

Tentempié

Solo un tentempié...
Detenete, sostené en el aire el instante en que respirás: inhala, exhala}* bis infinito positivo.
Detenete, pensá cómo se estiran tus tejidos en el instante en que das ese paso: derecha, izquierda}* bis infinito positivo permisivo.
Detenéte, revisá en tu cerebro lo que vas a decir: lo digo, no lo digo}* bis infinito positivo permisivio con condición de poseer la mielina necesaria para realizar la acción.

Pequeñas cosas, partamos desde esa base. Partamos desde donde todo surge; de lo específico a lo general. Empezemos por esas cosas que a la vista de los ignorantes, parecen insignificantes; y aprendamos a usarlas, a disfrutarlas, a repetirlas.

Pequeñas cosas, pequeñas cosas como tentempiés de la vida; como tentequietos que van y vuelven y cuando caen, vuelven a levantarse. Tentequietos, pero siempre en movimiento. Tentempiés, dulces, salados, amargos y agridulces; como quieras, tentempiés. Pequeñas cosas que significan.

Vamos de lo específico a lo general. Según la regla de la adición la sumatoria de lo que cada una de estas pequeñás cosas significan, nos da como resultado el verdadero sentido.

¿El verdadero sentido de qué?
- - ERROR - -
There's no answer for this question. You must look for the meanings of simple things and take your own conclutions.

mardi, mars 22, 2005

Sin nombre... ni estrategia.

Miro ambas direcciones, lo intento. Observo de nuevo. Y me acerco, y atino a hacerlo. Me detengo.
Debo ser cuidadosa, lo sé.
Me siento, cruzo mis piernas, busco la estrategia.

Poema circular Poema

Si me buscaste, me miraste,
te fijaste, analizaste.
Me encontraste.

En contraste,
me odiaste y maltrataste.
Te callaste.

Perdonaste, disculpaste te,
me pensaste, lo soñaste.
Me abrazaste.

Lo supiste, me dijiste,
sonreíste y lloraste.
Me amaste.

Lo tocaste, lo incitaste,
apretaste, tironeaste.
Y llegaste.

Caminaste, tropezaste,
te lastimaste, levantaste te.
Lo lograste.

Olvidaste, escribiste,
fotografiaste, manoseaste.
Un pensamiento abandonaste.

Recordaste, me buscaste,
te miré, me fijé, analicé.
Te encontré.

En contraste,
te odié y maltraté.
Me callé.

Perdoné, disculpé me,
te pensé, te soñé.
Te abracé.

Lo supe, te lo dije,
sonreí y lloré.
Te amé.

Lo toqué, lo incité,
apreté, tironeé.
Y llegué.

Caminé, tropecé,
me lastimé, levanté me.
Lo logré.

Olvidé, escribí,
fotografié, manoseé.
Un pensamiento abandoné.

samedi, mars 19, 2005

La memme choise

Me dije: "superalo, superate, superatis, superhabis, super héroe, superquicl, suprabond, supermercado, super... man. O super woman."
Respondió: "SUPER! megasuper, megatlón, mecachis, me canso, m'allegre!."
Y fue mi última conversación con un loco.

jeudi, mars 10, 2005

NO TE ESTANQUES

When things go wrong, as they sometimes will
when the road you're trudging seems all up hill
when the funds are low, and the debts are high,
and you want to smile, but you have to sigh,
when care is pressing you down a bitrest if you must,
but DON'T YOU QUIT.

Life is strange with its twists and turns,
as everyone of us sometimes learns,
and many a failure turns about,
when he might have won had he stuck it out,
don't give up though the pace seems slow,
you may succeed with another blow.
Success is failure turned inside out.
The silver tint of the clouds of doubt.
And you can't tell how close you are,
it may be near when it seems so far.
So stick to the fight when you are hardest hit.
It's when things seem worst that you MUST NOT QUIT !

vendredi, février 11, 2005

La esquina de Lorenzo

Llegando a la esquina, Lorenzo encontró una caja llena de maravillas.



Quiero tu ropa interior secándose, colgada del grifo de la bañera; quiero despertar temprano cada mañana para ver esa angelical cara que ponés cuando dormís; quiero tu largo pelo azabache rozándome la piel mientras dormimos; quiero tus piernas cruzándose bajo la mesa del desayunador; tus anillos sobre la mesa de luz; y el olor de tu piel por toda la casa..."
La vi por primera vez cuando tenía quince años.
Cuando le propuse matrimonio, estaba con el romanticismo a flor de piel... enamorado, hasta las manos [dirán por ahí].
Hace más de veinte años que estamos compartiendo el mismo techo; hace más de veinte años que tengo su ropa interior secándose en el grifo de la bañera; hace más de veinte años que despierto temprano para contemplar su cara mientras duerme; vi su pelo azabache volverse blanco, y aún rozarme como seda mientras duermo; hace más de veinte años que veo cada mañana, sus piernas cruzarse bajo la mesa del desayunador; sus anillos sobre la mesa de luz; y el olor de su piel... es el olor de la casa. Y aunque al agitar el mantel sobre el que almorzamos, la piel de sus brazos cuelgue cual gelatina en una bolsa, mi corazón palpita como hace veinte años cuando hacemos el amor, cuando nos besamos, cuando llego a casa después del trabajo.
Entonces, señores si, el amor existe, y perdura, y dura...
Pero eso no es todo, hay mucho más... Se los contaré en breve. Hasta la próxima.

Lorenzo.

mardi, février 01, 2005

Triste episodio de regreso

Un susurro en el oído, una lágrima que cae sobre la mejilla rosada, un "te amo" en la mano y 3.050 malditos kilómetros que separan, que lastiman, que dividen, que alejan y que duelen.
Un día... de mierda.
Llegué con 20 minutos de demora, por viajar en A.A.A.A. (Léase, Aerolineas Argentinas, lo alejan, lo lastiman!). Tenía la ilusión de subir a ese armatoste con alas que me conduciría al furtivo destino indigno de mencionar, con ánimos de leer las últimas cuarenta páginas de un libro de Stephen King, "Mientras escribo" [El cual descansa a mi lado en estos momentos]; sin embargo, todas mis ilusiones cayeron en picada los 9.675km que separaban el avión al momento de su velocidad crucero, del suelo. Un tipo, el director del Museo del Fin del Mundo, creo, no tuvo mejor idea que pasar las dos horas siguientes al horripilante y monstruoso alimento (supuesta cena) que A.A.A.A. con mucho amor, preparó para sus pasajeros; hablando a los gritos con las personas que se encontraban en el asiento delantero al mío. Pese a estar muy cómoda por haber viajado ocupando dos asientos (ya que el que se encontraba a mi lado no tenía dueño), este individuo sordo, arrogante, viejo y ROMPE PACIENCIA, me bajó la comodidad, la poca paciencia que tengo al suelo, en picada, junto a mis ilusiones. Mientras leía un poco el libro [por cierto, tuve que leer 3 veces cada párrafo por que sus gritos me hacían desconcentrar], llegué hasta a pensar en escribir un largo y retorcido cuento que, con algunos agregados ficticios, contaran el episodio con el fastidioso sujeto.
Llegué a Buenos Aires, con algunos sobresaltos por exceso de movimiento en el avión; y como todos los 'fucking' remises tenían demora de no menos de 25 minutos, di un par de vueltas con mi valija y mis once kilos de sobrepeso por el aeropuerto, hasta que, aunque desconfiada, subí a un taxi que me llevó hasta mi casa.
Llegué al departamento, desarmé un bolso, prendí la tele, hice la cama, me acosté, apagué la tele y me dormí al instante.
Hoy me levanté a las 11:30, noté que había olvidado la llave del candado con el que había cerrado la otra valija, por lo que, aún sigue la muy conchuda tirada en el piso sin poder yo abrirla y acceder a las cosas que se encuentran en su interior y que, dicho y sea de paso, ME PERTENECEN. [supongo que mañana tendré que ir con el valijón hasta una cerrajería para que corten el candado, very fastidioso].
Además, fui al supermercado, y encontré que los precios aumentaron de sobremanera. Al regresar al departamento me encontré con mi portero que amablemente me informó que... ME CORTARON EL GAS!, por tener una factura del año 325 antes de Cristo impaga. "Roñosos de Metrogas, metanse el medidor en el culo" - pensé. Pero después intenté llamar a sus teléfonos para que me restituyan el servicio, sin respuesta alguna.
Luego arreglé mis clases de Matemática I con un profesor particular, de aquí al viernes, y el lunes próximo, de 14hs a 16hs.
Más tarde, a las 18.15 precisamente, salí del departamento con ansias de viajar hacia la facultad para comenzar a recursar Contabilidad I. Santa Fé estaba cortada, el colectivo se desvió, llegué tarde a la facultad, me indicaron mal el aula; hasta que encontré un chico en mi misma situación, así que caminamos perdidos por la facultad un rato, hasta que dimos con el aula. No le pregunté su nombre, entramos, y me senté en el primer lugar vacío que encontré. Durante la clase hablé un poco con dos chicas que estaban sentadas al lado mío, pero nada muy interesante.
A las 22.02 (según mi boleto de la línea 39 de colectivos), emprendí el viaje de regreso a casa. Llamé a un amigo que cumple años, llamé a mi viejo. Éste último no tuvo mejor idea que hablarme de problemas, y me dejó llorando así que le corté el teléfono y me fui a comer afuera. No había comido nada en todo el día. Fui a DUERO, el resto-confi-lugar que está en Pueyrredón y Santa Fé, llevé conmigo el libro arriba mencionado, pedí ñoquis de espinaca con estofado de pollo, una pepsi, y emprendí la lectura. Comí un poco, mucho menos de lo que tenía esperado, tomé un café y conversé largo rato con Juan José, el mozo. Podría decir que me hice "amiga" del mozo, y me dijo que cualquier cosa que necesitara que le avise, muy copado el tipo; creo que mañana voy a cenar nuevamente ahí. Tenía ganas de conversar.

mercredi, janvier 12, 2005

Potpu pour troix

None none none. Il’a beacoup the stories.
Il’a un monde gigante, de rosas y Dantes.
El cuarto, menguante. La luna no para, rie a carcajadas.
Me fui en un barquito, chiquito.
Vendí ese librito, compré un... (...) ya no lo recuerdo.
Olí esas flores, prendí velas rojas, recé como monja.
Me hice ortodoxa.
Mamá, se rió. Papá, se enojó. Él no me tocó, y volví a oler flores. Rosadas, azules, violetas y verdes; marrones, pompones, cenizas de horrores.
Me tiré en la gramilla a ver las estrellas. Vi una fugaz, vos no estabas más. Contáme una historia, cantá como Gloria. Mandame, agarrame, cantame.
Fui a ver las estrellas, los pillé con una de ellas. Busquemos el contacto.
¿vos sos sensible al tacto?
Te cuento una cosa... estoy fastidiosa. Los miro, me río.
¡¡Hicieron un trío!!Qué pillos, qué pillos.

Potpu pour deux

Hoy conocí un tipo, que mira de reojo, que habla entre dientes y es un poco fofo.
Su risa, te come. Su carne, se come. Su piel lastimosa me goza.
Pinchó mi nariz con su gancho, banqué como niño jugando.
Jugando con ironía, en una realidad que es una porquería.
No fuerces las cosas, ¿ves que no podés?
Si es tinto, es distinto. Si es blanco, me saco. Prefiero el rozado, que es calmo y apasionado.
PASIÓN, realidad. Mentiras, verdad. Patrañas, malaria. Sacáte la espina del habla.
Tengo una vitorinox que va a hacer que esa espina salga sola. No te hagas la filosa conmigo. Tengo una vitorinox que pincha y engancha.
Agachate! que hay una rama.
Si te abro el cerebro, y lo corto en pedazos, ¿sirve para un guiso, o mejor lo hago asado?

Potpu pour un

Como pava en su tercer hervor.
Como alcohol al fuego.
Como clavo caliente atravesándote un dedo.
Como el cielo, con sus nubes, tirado sobre el suelo.
Con la moral por el piso.
Como la humillación adentro y afuera. A flor de piel.
Como esa caricia que me ablandó la lágrima.
Como el dolor en la sangre, en la sangre.
Como torcerse el tobillo; como pisotón de ladrillo; como cortarse el frenillo... y quedarse sin habla, sin charla, sin parla, sin besos, sin nada.
Nada, como un pez en el mar; como en la atmósfera, sal.
Como nada de nada.
Se calma, se exalta, se calla, se raya.
Te miente, te mata.
Te humilla, te calla.
Te muda, te arranca, con el puño en la garganta. Te calla.
Como el dolor en la sangre, que arde.
Se aleja... y se acerca.
Te besa... y te deja.
Te escupe en la cara,
Se ríe... se calla.
Te quiere... te abraza.
Te insulta y te apaña.
Ese arrepentimiento tarda.
La herida, que sangra,
No cesa, no para.
La perra, que ladra.
La sonsa, se amarga.

mardi, janvier 11, 2005

Que me tapa, que me canta.

Tuve ganas de llorar, cuatro veces hoy.
Tuve ganas de llorar, tres veces ayer.
Tuve ganas de llorar, cinco veces mañana.
Mis lágrimas juegan a las escondidas con mis ganas.

Estas ganas van creciendo, y no puedo, se me escapan.
Y se meten para adentro, y se esconden, y se escapan.
Tuve ganas, tengo ganas, tendré ganas y se escapan.

Sé, hoy, tendré ganas, y se esconden, y se escapan.
Sé, mañana, tendré ganas, y se apiadan y me atrapan.
Y me tapan. Y me encantan. Me marean, y me arrancan.
Y me sacan. Y me ponen. Y me ahorcan y me roen.
El cerebro, el esfínter, y mañana no me lloren.

El dolor que va creciendo, y no puedo se me escapa.
Tengo un grito en la garganta.
Tuve ganas, tengo ganas, tendré ganas y se escapan.

Tengo un grito en la garganta, una vez hoy.
Tengo un grito en la garganta, dos veces ayer.
Tengo un grito en la garganta, ninguna vez mañana.
El dolor que iba creciendo, de repente, que se apiada.

Me destapa. Y me saca. Y me
encanta. Y me canta.


samedi, janvier 01, 2005

Année nouvelle heureuse!

Sea como sea, un nuevo año es un nuevo ciclo que comienza.
Bien o mal, hay que venirse con muchas expectativas y ambiciones; en definitiva, si no creemos nosotros en lo que se viene, si no trabajamos en ello, no vamos a progresar.
CON AMOR, GENTE!
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